また今年も食あたり・・・。

前にも食べたことのある、コンビニのサラダつきパスタ。

その日、鼻をちょっと触っただけで鼻血が出て、トイレへ駆け込んだ。
熱があったみたい。

夕方にやっとご飯を食べる時間ができたので、そのパスタを食べた。鶏肉と野菜が入っていただけ。

数時間後、腹痛が始まったけれど、気にせず、帰宅。

家で服を脱いでびっくり。お腹に赤い発疹やマーブル状の模様が・・・。

・・・やられた・・・。

と思いつつ、いつも通りに過ごし、翌日、出勤。

今日は5日目だけれど、まだ発疹が消えない。もうすぐよくなるだろう。


去年は牛肉。
おととしはわからないけど、ぶたっぽかった。


元気がないときは、あたってしまうから、元気を出してがんばろう。

本当に本当に久しぶりに・・・。


コメントをいただいた方、ごめんなさい。長いこと、放置プレイで。


結局のところ、失恋のショックから立ち直っていなかったようで、ここに残した彼のことを思い出すのも辛く、更新すら出来なくなっていました。バカですね。


ブログから離れていた数ヶ月、いろんな事がありました。でも、それは、きっといろんな人にいろんな事があったのと同じ・・・かな。


パソコンの度重なる昇天＆復活。
これで、かなりやる気をなくし、惚けていたのもあります。彼の思い出に向かわない言い訳にしていたのかも。
バカだし、アホだけど、彼のことを考えていた間、ブログに彼のことを書くと、その瞬間、一緒に居るような気がして、すごーーーーーく、るんるんして書いていた私。終わったけど、どこかで受け入れられていなかったのかもしれません。ブログから、彼のことを消すかとも思ったけれど、消すにも消せなかった。忘れたいと思う一方で、忘れたくないと思って。ぁぁぁ、ばかだな・・・。もう、終わったこととして、整理ができると思います。恨んでもいないし、嫌いになってもいないし、好きでもない。忘れるかもしれないし、覚えているかもしれない。そんなのわからない。でも、私は私だったなぁと思って、落ち着いてきました。誰といようと、誰のことを思っていようと、私の本質的なところは何も変わらなかった。だから、もういいんだ。これで。と・・・。



数ヶ月、更新しなかった、覗きにも来なかった大きな理由の一つに、「仕事」があります。もう、１ヶ月以上、休んでいません・・・。忙しい。今日も実は職場にいたり・・・。仕事が一段落して、急に、書きたくなりました。

前任者の産休を理由に、責任者となったけれど、私の能力を遙かに越えていると感じる日々です。非常勤講師の管理（管理できていない）、新入社員教育（教育できていない・・・。）、人と働くのは難しいと思ったり、いてくれてよかったと思ったり、毎日毎日、ジェットコースターです。

夏休み講習の準備までにも、上と下との板挟みになり、消耗し、何だか、すっごい忙しい・・・。午前中から出勤して終電で帰り、バタンキューが続いています。研修や会議や懇談や説明会、講習会などで、殆ど家にいません。電気代が安くてびっくり。
毎日、「遅刻！」って思って、目覚ましが鳴る前に飛び起きたり、眠って２時間後には、はっとして飛び起きたり・・・。ちょっとおかしくなってます。

ついこの前、私もバカだったけど、痴漢に遭って、それから、恐くて、あまり眠れないし、食欲もありません。なんであんなことするんだろう。何が楽しいんだろう。いつも利用する駅の一つ前で降りて、DVDを返しに行こうとしていました。その日も、職場での人間関係で辛くなって、駅のベンチでへたりこんでいました。それでも、５分くらいかな。私が最後に降りたから、ぼーっとしてたのに、ホームの端に、サラリーマン風の人が立っているのに気付いて。「？」ぐらいにしか思わなかったけれど、後から考えると、私がほうけている間、ずっと見ていたんだと思うと、鳥肌が。後ろからついてきていることにも気付かなくて、抱きつかれ、掴まれて、反射的に引き離そうと恐ろしい声で叫んでしまいました。近くの民家の門灯がついたら、やっとその人、走って逃げていきました。足はすりむくし、ぶつけるし、散々だったのに、その人に掴まれた所が青あざになっていて、恐くて恐くて・・・。翌日、交番に行きました。そこでの話はまた今度・・・。
そんなことがあって、ますます、家に一人でいたくなくなっています。

５月、いとこの結婚式で東京へ行き、母から、「もう親子の縁を切る。」と宣言されました。いつもそういうことをすぐに口にする母ですが、このときは異常で、叔母や叔父も巻き込んで大騒ぎで、泣き疲れてしまったし、母を見送ってから一週間後には、血のつながりはない、内縁（？）の父方のおじいさんがなくなって、九州に帰省したり、ばたばたしていました。

毎日が同じ日ではなくて、必死に走り回っています。
しんどいのは私だけじゃない、疲れているのも私だけじゃない、って思って、突っ張っています。

消防署の前を通ったり、交番を見たり、おまわりさんを見たりすると、こうやって頑張っている人がいるんだからと言い聞かせつつ・・・。

私が今年決めたこと、仕事関係で自殺したりしない、ってことです。くよくよしてしまうけど、仕事が理由って、もったいない。したいことがいくつかあるし・・・。だから、それを支えにがんばっているつもり（あくまで私見ですが・・・）。


ブログには、また、思いの丈をぶつけようと思っています。
また、よろしくお願いしたいです・・・。

ただいまもどりました。

心の旅に出ていました。

さまよっていました。


何度となく、my　VAIO　が生死の境を彷徨っていることも一因。
冬休みの講習前からの激しい忙しさ、受験突入などの仕事も一因。

でも、最も大きな原因は、goodbye　my　ｌｏｖｅ　です。
┐(´-｀)┌
ヤレヤレ


最後に話したのは、12月4日。
遠く離れていると難しいなんていうことは、私にはないのだけれど、彼には無理だったんだろう。
というよりも、一体、何が何なんだかわからないまま。

この日の電話では、久しぶりに彼の笑い声を聞き、明るい気持ちで電話を切った。
でも、最後。
最後だった。

クリスマスプレゼントを彼に送った。
着いたのかすらわからない。いや、着いたという通知は来た。

普通、そういうものが届いたら、連絡をするのは日本人だけなのか？しかし、イタリアでは、荷物が届くのはかなり遅いときいたし、そんな通知も信じていいのかわからないので、彼に電話する。

それまでは、電話すると必ず出てくれていた。

でも出ず。

時間を変えてかけなおす。

出ず。


私は電話が好きではない。ひどく控えめに言って、好きではない。正直言って、この世から消えてなくなってほしいと思っている。かかってくることがいやなのだ。容赦ない妨害、騒音。終わることのない会話。それならまだましで、昔、父親の奥さんからかかってきた嫌がらせ電話のために、電話が大嫌いだ。とるのが怖い。そんなだから、私が電話をすることで、相手をいやな気持ちにさせているかもと思うと、電話をするのはかなりためらわれる。

クリスマスの翌日、電話をしてみた。

出ず。

元旦に電話をしてみた。

出ず。

メールもしてみた。

返ってこず。

あまりにしつこくすると、まるで自分がストーカーのように思えるので、元旦にもうやめた。


薄々わかっていたと思う。気づいていたと思う。
8月、9月くらいから変だったし。

結局のところ、彼が言ったことの何が本当でどこまでが本当だったのかわからない。
でも、もういい。


冬休み、もやもやしながら、それでも、涙も出なかった。
終わりとは思わなかったし、これまでに自分が感じたことにうそがなかったから。しかも忙しかったので、考える暇もなかった。食事を取る暇もなかった。
大晦日まで仕事をし、三日間の休みは少し、恐怖だった。
考える時間ができるから。

新年を迎え、卒業生からのメール。
新年の挨拶の後に、「先生のこと、いつも考えてますよ。」

彼は、私のことをいつも考えてはいない。
彼は、Barbaraの電話番号を私の目の前でdeleteしたのと同じように、私に関わるすべてをdeleteした。

卒業生、もちろん、女の子だけど、この子とは、深いところでつながっている。数ヶ月、彼女と会ってはいないけど、こんなことを言ってくれる子がいる。ひょっとしなくても、素敵な恋人や家族がいる人はたくさんいるかもしれないけど、こんなことを言ってくれる生徒に出会える先生は、きっととても少ない。そう、何も言わずに消えて、私はこっぴどく（？）ふられて、消化不良のままだけど、でも、とても幸せだ！と思えた1月1日。


そう考えて、明るくしていなきゃ、と、そして、どこかでまだ、認めたくなくて、あと1日待ってみようと思ってみたり。「僕が連絡しなくても、心配してはだめー。」「誕生日には会いに行くー。」そんなことも言ってたなぁと、誕生日まで待ってみようと思ってみたり。

結局ね。誕生日は過ぎました。

そしてやっぱり、彼女や、卒業生の何人かが誕生日にメールをくれた。

幸せだ。


彼からは音沙汰なしで、おわったなぁと。

幸せだ。負け惜しみに聞こえるだろう。そう思われてもいい。2%、負け惜しみかもしれないから。


無視されるのと殴られるのはどちらがいいかという質問があった。
どちらもごめんこうむりたい。
謹んで辞退する。
どちらも痛いからいやだ。

自分より年上の彼なら、裏切らないだろうと思った。きちんとした仕事を持ち、働き者だ、誠実に違いないと思った。何でも話した。私がどうされたら嫌なのか、わかっているはずだ。

終わったなぁ。


また、わけのわからない人につきまとわれて、怖い思いをした。幸い、今は落ち着いているものの、1時間おきにかかってくる電話、恐ろしく長いメール。自分と付き合わないなんて、お前は最低の人間だというような内容。ぞっとした。2日でぴたっとやんだからいい。


映画を見た。メグ・ライアンとヒュー・ジャックマン。『ニューヨークの恋人』だっけ？Kate & Leopord　かなにか。ああ、そうだね。こんな風に大切に思われているのなら、もっと違う扱われようだったろうと思って泣けた。そう。もしも大切におもわれていたなら、こんなじゃなかったんだ。

そりゃ、ほかの人がどう思うのかしらないけど、私は、不当な扱いを受けたと感じてしまう。でも、そんな扱いを受けるのは、私がそれ相応の人間だから、仕方ないのかと思う。


別にぼけーっとしていたわけでもないけど、仕事からの帰り道。土曜日。いつもより人が多い駅前。酔っ払ってる人、騒いでる若い人たち。違う世界の人に見えた。うん。ぼけーっとしていなかった。方向指示器を出していない車が三叉路を向かってくる。横断歩道を渡る私に向かってくる。しかもスピードをあげて。

30cm。

3cmとかじゃない。そんな寸止めでもない。でも、30cm。

心臓がどきどきなんかしなかった。
凍りついた。

いっそ、ひかれてしまったほうがよかったと思ったあとで、ああ、母さんが祈ってくれてるから、怪我もしなかったんだとほっとした。そして、もしもはねられていたら、産休に入った同僚と人手不足のうちの会社の何の役にも立たず、迷惑をかけていたかもしれないと思ったら、怖くなった。同僚が安心して赤ちゃんを産めるように、残された生徒や保護者を引き受けねばならない。彼女のように優秀ではない。不満があふれ、やめるという生徒も大勢出てくるかもしれない。任せたくないという保護者もたくさんでてくるかもしれない。それでも、入院したり、死んだりして、新入社員が送り込まれて奮闘するよりもいくらかましだろう。そう思って怖いのとほっとしたのが入り乱れた。
そして、部屋に戻り、映画を見ながら、悲しくなった。
何で、こんな目にあうのだろう。彼は何も言わずに消えて、車にひかれても当然なほど、私は悪い人間なのか、そうされても黙って耐えてないといけないのかと思って、悲しくなった。

私は本当にすきだった。

私は一生懸命、働いている。

なのに、何で？

私のところには、そういうのしか回ってこないのかな？

自分だけ、幸せが飛び越えて、与えられないんだと思ったり。


一晩泣いて、母親に手紙を書いて、少しすっきりして。

それが今日までに起きたこと。
やっと少し落ち着いた。


ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああぁぁぁぁあぁ

がんばらな。
しっかりしなくては。

まだ忙しくなる。

土曜日の朝からの授業に備えて、4時までかかってプリントを仕上げた。メールで送信し、印刷すればいい！という状態にして一眠り…。

がっ！

何で？私、何かウイルスか電波か出してるのかな。

会社でOutlookをたちあげた途端、「復元ほにゃほにゃを使ってください。」とメッセージが出て、何もかもが消えてしまった。

一瞬、事態が把握できずに、妙ににやけ笑い。

そして縦筋が無数に…。

社内のメールはこの際、どうでもいい。（おいっ！）

卒業生とのメールだけは消さずに残していたのに。それもすべて消えた。時々、読み返しては、そんなこともあったなぁ、あんなこと話したなぁと癒されていたのに。

「先生〜、最近、金欠で少し痩せました。何か送ってください！」
　　　私は母親か？
「先生、明日、帰ります。顔見に行くね。」って、家よりも先に帰ってきた子。
「物理がわからないんですけど、おすすめないですか？」
「失敗しました！」
「マーク、ずれてるかも！どうしよっ！」
「ちっとも覚えられないっ！どうしましょ…。」
「先生、受かってた！！」
「今年はだめでした。でも、来年、がんばります。」
「もうすぐ着くよ(^-^)☆」
「チョコ、おいしかった。ありがと。」
「風邪、大丈夫？」
「先生、暇になったら、呼んで〜。相談したいこと、あんねんか。」
「ねむぃぃぃ。ごめんやけど、15分だけ、寝ていい？起こしてぇ。許してぇ。」
「先生、はやく帰らないと、シワが増えるよ。」

(×_×)…
顔や声まで思い出せる。大切なメールなのに。
ショック。

アドレスも消えた。


社アドを彼に教えているので、彼からのメールも何通かあったのに、それも消えた。



何だろう？

私。ひょっとして異生物？何か出してるのかな。

ブログを開いたときに感じる違和感。

なぜだろう。

何かがおかしい。

…。

そして、今！気づいた。

ラスタル！！！

cui.ちゃんからお借りした画像の中で、ラスタルはすごしてきたのに！
そうか！マイ・バイオ嬢がとんでいってしまってから、消えちゃったのね…。
あらゆるところに余波が…。

って、私もしつこいけど。